vtípky
Vtipný hlášky=)
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými
rty.
- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co
jde. Tu je třeba najít a zastřelit…
- Všude dobře, doma manželka.
- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš
skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když
vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a
lidé se na tebe usmívají…..je čas skončit s narkotiky.
- Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou
rostlinu??
- Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
- V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas…..z NE na ANO…..
- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!
- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.
- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je
stejné jako rozdělit bazén na strany “smí se močit” a “nesmí
se močit”.
- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!
- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě
nikdo mě neviděl.
Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.
Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.
Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.
Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!
Kolik je 2 krát 2?
Na vědecké konferenci dostali špičkoví odborníci z různých oborů dotaz:
Kolik je 2 krát 2 ?
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak odpověděl:
"Je to 3,99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do počítače a po chvíli oznámil:
"Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."
Matematik se chvíli soustředil, nevnímal nic kolem sebe, a pak odpověděl:
"Odpověď nevím. Ale jsem si jist, že existuje."
Filozof odpověděl:
"Co tím myslíte, 2 krát 2?"
A logik:
"Prosím, definujte 2 krát 2 přesněji ..."
No a nakonec se zeptali účetního. Ten zavřel všechna okna i dveře, opatrně se rozhlédl a zeptal se:
"Kolik chcete, aby to bylo?"
Absurdní dotazy=)
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky
a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví
o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
Skutečné inzeráty =D
Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.· Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
· Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.
· Každého půl roku povánoční výprodej.
· Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.
· Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.
· Nyní máte přežitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.
· Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě ručně.
· Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
· Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást? (Navštivte nejdřív nás.)
· Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma.